Отправлено: 22.07.09 23:48. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник если: 1. Вы встаете рано утром даже в выходные. И даже первого января - чтобы выгулять собаку. 2. Мысль о том, что пора покупать отдельный морозильник посещает вас все настойчивее - запас мяса не влезает в стандартное отделение холодильника. А еще кто-то умный засунул размораживаться в микроволновку собачий рубец вместо человеческой курицы. 3. Прочитав предидущую фразу вы поняли что собачий рубец - это отдел коровьего желудка, купленный, чтобы побаловать любимую собаку. А человеческая курица - не мутант, а вполне обычная птичка, предназначенная в пищу людям. 4. "Кинология" это не "наука о кино" и не только наука о собаках, но еще и один из любимых форумов. 5. Человека, пытающегося перебежать дорогу на красный свет вы останавливаете словами "стоять! дорога". 6. Прогуливаясь с компанией, стараетесь держаться так, чтобы все люди были справа. 8. Детей на улице подзываете командой "Ко мне" и удерживая за рукав ребенка говорите "иди рядом". 9. в карманах всегда что-то вкусненькое, но не шоколадки, а печенка сыр или сушка 10. Выбирая автомобиль, оцениваете его по тому, сколько овчарок ( доберманов, ризенов, контейнеров с тоями.... по выбору) поместится в багажник 11. На слова:"Еду на свадьбу", спрашиваете:"Кого вяжешь?!" 12. В аптечке ближе всего лежит левомеколь, гамавит, траумель и кальциди 13. Левая рука у Вас немного длиннее и сильнее правой 14. Ваши выходные планируются с учётом расписаний выставок, соревнований, натаски и т.п. 15. Первый прикорм у начавшего ползать маленького ребёнка- не кашки и детские пюре, а содержимое собачьей миски, причём, Вас это не пугает до полуобморока 16. Ваш ребёнок уверен, что собаки под столом нужны для того, чтобы подавать уроненные им столовые приборы 17. Первые шаги ВАш ребёнок делает, ухватившись за собаку 18. Первые слова , которые произносит Ваш ребёнок- "ава", "фу" и "ко мне" 19. При встрече Вы не узнаёте знакомых по выгулу, пока не увидите их собак, или не услышите кличку. 20. В Вашей записной книжке знакомые собачники записаны под именами собак или никами на форуме. 21. Обновляя гардероб, Вы учитываете цвет и структуру шерсти Вашего питомца, чтобы шерсть на одежде была не так заметна. 22. На игрушки для своих собак Вы тратите гораздо больше денег, чем на игрушки для собственных детей. 23. Встречаясь с друзьями- заводчиками, Вы способны считать, что провели вечер приятно и с пользой, если несколько часов подряд обсуждали комбинации вязок, сочетание кровей и особенности пищеварения щенков 24. Вы легко произносите в любом обществе слова "сука", "кобель", и т.п. 25. Если фраза "Муха течет, папильотки с ушами отгрызла и юбку вычесала..." не вводит вас в ступор заставляя представлять насекомое-мутанта. Потому, что Муха - американский коккер. 26. Если вы с уверенностью можете сказать, что лежало в пакете - сыр или колбаса. На запах. Так же на запах определяется скисло молоко или нет. 27. Если вечно просыпая на работу, в выходной вы встаете до будильника потому что с утра площадка, фризби, выставка (нужное подчеркнуть). 28. ... "легавые" для Вас не жаргон из фильмов, для определения полицейских, а название породы (группы пород)) 29. Ваши гости не удивляются, если вы ставите тарелку сначала на пол, а потом в раковину. 30. Ваши гости приходят в джинсах. 31. Ваши гости продолжают пить кофе, пока вы убираете с пола то, что ваша собака написала, накакала или вытошнила. 32. Вы тщательнее выбираете одежду для прогулок с собакой, чем ту, в которой собираетесь ходить на работу. 33. Вы покупаете квартиру рядом с удобным выгулом (парком, лесом).Вы решаете переехать к молодому человеку, только если у его дома есть парк/лес)) а также зоомагазин и ветеринарка. 34.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что он нравится вашей собаке. 35.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что вам нравится его собака.
Отправлено: 22.07.09 23:54. Заголовок: Вы настоящий собачни..
Вы настоящий собачник если :
Ваша собака спит в одной кровати с вами
Во дворе вашего дома вы построили детский бассейн, но детей у вас нет
Себя вы называете не иначе как папочка или мамочка
В заднее стекло вашего автомобиля ничего не видно, так как на нем повсюду следы собачьего носа
Свою собаку вы называете 32-мя разными именами. Большинство из них абсолютно бессмысленны, но она их понимает
Ваша собака кушает кошачьи фекалии, но вы все равно позволяете ей целовать себя (конечно, не сразу после этого возмутительного акта)
Вам нравятся люди, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которым она не нравится
В вашем кармане всегда есть какой-нибудь гостинец для собаки
Вы любите свою собаку не меньше, чем другие любят своих детей
Вы отправляете своей собаке поздравительные открытки в связи с Новым Годом, днем рождения, восьмым марта и т. д.
На кровать вы кладете еще одно покрывало чтобы ваша собака чувствовала себя уютней
Вы скорее останетесь дома в субботу чтобы провести побольше времени со своей собакой, чем пойдете в кино со своим любимым человеком
Каждую субботу вы посещаете магазин для домашних животных, поскольку это одно из немногих мест, куда можно заходить с собакой, и ваш пес обожает ходить туда с вами
Ваша собака стареет, и вам пришлось смастерить небольшие ступенечки, чтобы она могла самостоятельно взбираться на диван
Вам совершенно не кажется странным стоять в парке и кричать: "Чуня, ну пописай, в конце концов!", в то время как Чуня играется и забывает, зачем она вообще вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - это уже другой разговор)
Вы подбираете мебель/ковер/одежду, чтобы она подходила к вашей собаке
В вашем рабочем столе лежит фотка вашей собаки (и больше ни одной фотографии)
Вы читаете людям нотации относительно того, насколько ответственно надо подходить к воспитанию собак, и делаете это каждый раз, когда у вас есть повод
Вы пропускаете завтрак для того, чтобы иметь возможность выгулять собаку перед работой
Вы - единственный идиот на улице под проливным дождем, и все потому, что собаке нужно погулять
Вы больше не пьете пиво с сотрудниками в пятницу вечером, поскольку вам нужно бежать домой к собаке
Ваши планы на выходные - прогулка с собакой (план на оба дня) В вашем холодильнике больше всего места занимают кости для собаки
Вы никогда не съедали полностью бифштекс или жаренного цыпленка - разве можно не поделиться с собакой!
Вы не пылесосите в квартире как можно дольше, поскольку ваша собака боится пылесоса
Вы продолжаете есть даже после того, как найдете собачью шерсть в тарелке
Ваша собака - звезда вашего сайта! И это, наверное, еще не все признаки настоящего собачника...
Отправлено: 22.07.09 23:57. Заголовок: ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ С..
ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: - сварка взрывом; - клепка газом; - сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!".
В темноте часы шепотом говорят: "Hе бойся, я с тобой!".
Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
Один людоед - дрyгомy: - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что? - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит? - А в чём ты замачивала? - В "Леноре". - "Ленор" бyквально преображает бельё!
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
Убил гнома - спас шоколадку!
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Отправлено: 23.07.09 00:03. Заголовок: Кстати о носках.. М..
Кстати о носках.. Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.
Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.
Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.
Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки... Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня... Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки... Один серый, другой белый.
Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь... Потом на кухне за гардиной...
Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила..." до истеричного "елы-палы, ОПЯТЬ?!! " - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.
Философские погружения типа: "я его люблю и должна любить его носки...", манипуляции "милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки" и отвлеченные воззвания "к нам же приходят люди, а здесь – носки! " – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете...
В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее... Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь. Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим. авт.) – собралась решительно уйти. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.
Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче... жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.
– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один... Включив в коридоре свет, Саня обомлел.
На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие... Красиво так... Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.
Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.
А в кухне... В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры...
Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений... В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция...
Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню... Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех ...
"Используй силу противника против него самого" – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит...
* подскажите, пож-та, вредна ли прививка от миксоматоза, сделанная кроликам, для людей при последующем употреблении мяса данного кролика? Может быть есть какой-то период, который должен пройти с момента прививки кролика, до момента его встречи с архангелом? * всем здрасте!я не давно взяла котенка а у меня еще черепаха сухопутная на свободном выгуле по квартире что делать если они не подружаться.черепахе не хочется ограничивать свободу ведь она живет у меня 5 лет таким образом!и вооще не будет ли она ревновать? * Добрый день ! Можно ли обезгАлосить петуха ? Круглый сутки эти проклятые твари дерут глотки по утрам ночью, днём. Очень бы хотелось узнать как можно их заткнуть при этом не убивая (может горло распороть в определённом мсте или кольцо железное одеть на глотку) Заранее спасибо. * Мой кот британец .ему 6 лет .Кот девственник. Можно ли сводить кота с обычной кошкой. Не испортиться ли порода. * здравствуйте, у меня кошка очень длинная и худая.Паразитов ни каких нет все давала от них. Она кушает один мягкий корм(и больше ни чего) и кушает очень много, мне не удобно перед знакомыми говорят, что не кормлю! Ей год. Посоветуйте, чем её кормить, так как мне сказали, что консервы вообще давать нельзя!! * МЫ купили крысика,и примерно через 2 дня он убежал в дырку в поле.Уже как месяц он не выходит,он жив мы его кормим.Пожалуста помогите,что нам делать. * моей француженке 1,5 года, течка вторая. черненькая с белым галстучком. Вязать нужно с кобелем такого же окраса или можно с палевым, белым и т.д.? * У меня есть кот, совершенно замечательное, общительное и ласковое существо. За ним всегда водился грешок - если в пределах досягаемости были полотенца, он их обссыкал. Вначале его ругали, тыкали носом, но потом просто смирились и стали убирать полотенца. Какое-то время кот не хулиганил, ходил только в лоток, но как то осталась ночевать подруга и заняла его место на диване. Он ходил, кричал, ругался всю ночь, и в итоге нассал ей на голову...Голову отмыли, а проблемы начались - кот начал то ли метить то ли просто описывать постели. Опять ругали, наказывали - не помогло. Накрыли диваны пленкой - начал ссать на оставленную одежду. Это какой-то кошмар, потому что теперь добавилась агрессия после того как его "проделки" убирают. Агрессия серьезная - вцепляется в руки-ноги мертвой хваткой и урчит. После бывает облит водой (только так можно отодрать), убегает, прячется, а потом приходит ласковый, нежный и общительный - такому все прощается...Но теперь он начал нападать на спящих людей. * здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать * У меня британский котик (7 месяцев). Наверно, с месяцев 4-5 он иногда храпит во сне, издает какие-то непонятные звуки во время игр и просто, когда лежит (что-то между храпом и мурлыканием). В принципе, он у нас очень разговорчивый - и мяукает на все лады и пищит, и воркует. Не слышала я еще у знакомых, чтобы котики издавали такие звуки (хотя он у нас еще и пародист, поскольку пытается - и часто небезрезультатно, - повторять все, что слышит). * Скажите, пожалуйста, у меня щенок пинчера, а у них, как известно, большие глазные яблоки, не повредит ли щенку (его глазам) то, что его частенько фотографируют? * Помоему у старых котов с годами накапливается во рту, а потом и в голове вцелом инфекция и бактерии (они ведь за всю свою жизнь стьлько шерсть и лапы навылизывают), что у них во рту и голове становится также ядовито от микробов как у камодского дракона :-))). Скажите, правильно ли я предполагаю? Как поступить, чтобв постепенно профилактировать возможные отиты и минингиты? * Наш кот при еде откладывает пищу как хомяк в щеки.Что это за явление? Его мать беспородная сибирячка, отец неизвестен. По виду наш кот похож на чеширского кота.
Моему коту 4,5 года. Сибирский, красивый кот. Я его очень люблю. Он не кастрирован. Он не орет, но иногда гадит там где не положено. Но меня беспокоит даже и не это. Он бывает очень злым! Иногда как вцепится мне в руку или ногу всеми своими лапами и зубами! Глаза страшные, подкрадываеться как тигр, зрачки широкие. Я его боюсь в такие моменты очень. Раздирает в клочья. Простоужас! Мои раны заживают от него иногда долго, иногда быстро. Уже куча шрамов на теле от этого домашнего хищника. Друзья говорят, что его нужно кастрировать и это поможет его "характреру". На улицу я его не выпускаю и с кошками я его не сводила. Он "танцует" с пледом. Как вы считаете, кастрация поможет? *
У меня есть собака, черный пудель карликовый, очень умный и злой как черт! Ему 7 лет, и на протяжении пяти или шести лет он писает дома, но самое интересное что это он делает назло или в месть, он так выражает свою ненависть. Он Писает во многих местах, обсывает кресло, на стенку, на дверь в комнате там где я с мужем сплю, недавно обоссал кровать родителей на которой он же сам спит (обоссал низ кровати) еще он писает на вазу, шкаф иногда. У собаки есть любимый хозяин- это мой отец, людей которых он не любит Это маму и мужа моего. Эта собака писает когда ему чтото не нравится, например: он захотел украсть кусок со стола, ему сказали: ''фу'', он пойдет и где нибудь написает, причем он ходит и трется об стены и смотрит в глаза, или же иму дадут кусок колбасы и есле она попадет на пол а не в рот он за это прямо на глазах сразу может написать, (куда? на стену), он не будет писать пока его хозяина (папа) нет дома, он боится моего мужа потомучто он знает как сним боротся, он его в мочю окунает, и как ни странно после этого он меньше писает. Ночью мы его привязываем и он не может пойти пописать, а есле не привязать то он за ночь всю квартиру...... Было как-то раз что муж мой его сильно наказал, и он не писал 3 дня примерно. каждый раз когда он пописает он прячится на время, а потом выходит как не вчем не бывало, на улице он тоже писает и какает, и мы его выводим 3 раза в день, последний раз это в 23.30 ночью, утром рано в пол шестого и в обед. Как-то раз я решила пустить его одного на прогулку, он пошел но при этом намисал и накакал в подьезде. В течении двух лет он меньше писает потомучто мы его привязываем и потомучто мой муж научился с ним справлятся, но суббота это день благословения хозяин дома и эта собака делает то что он хочет, не сил. Он очень злой и кидается когда его хотят ударить, даже на хозяина орет и кидается, только мой муж знает управу на него.
Отправлено: 06.12.10 18:03. Заголовок: Из чатов любитей жив..
Из чатов любитей животных
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже:(((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: <Бросай пить уже, алкаш несчастный!>. Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме <спасибо>, <нелогично> и <пожалуйста> не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?(
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука: Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный <Контрсекс> не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне: ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах: находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,, , НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В <Кроватку> лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Отправлено: 09.01.13 00:35. Заголовок: Как правильно считат..
Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень: - Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: - Пачку презервативов!
Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой: - Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло. - И обрaщaясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где рaботaешь? - В лaборaтории по допингу.
Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Что эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Приходят инвесторы к Михалкову - Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? - Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей. Он звонит в дверь девушке. - Томный голос спрашивает: - Что вам надо? - Я пришел, чтобы меня поимели! - Тогда опустите 250 евро в окошко для почты. Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит. Он снова звонит. - Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос. - Я пришел, чтобы меня поимели! - Вам что, одного раза мало?
Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой: Принуждение к щедрости - ограбление. Принуждение к отпуску - увольнение. Принуждение к улучшению здоровья - избиение. Принуждение к смене обстановки - арест. Принуждение к свадьбе - изнасилование. Принуждение к дружбе - газ по $500.
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу... 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками... Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться... !
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
